Schlechte Witze
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."
Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
Schaf: meh.
Kuh: muh.
Huhn: kark.
Creeper: peng.
Schwein: krunz.
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Auf Youtube gibt es einen Haufen Klopapiersongs – alle scheiße.
Dom ist so fett, wenn sie von Corona hört, isst sie gleich 2 Rollen Klopapier gleichzeitig.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht mit dem Einkaufswagen an die Kasse und sagt "Zum hier essen".
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hai!" Der andere: "Wo?"
"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."
"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"
Coronavirus hält nicht lange: Es ist Made in China!
Deine Mutter ist so fett, sie lässt ihre Fingernägel von einem Maler anmalen.
Warum hat Trump sich nicht infiziert?
Auch Viren haben Ehre!
Bei uns darf sich nur noch eine Person im Flur aufhalten.
Wir haben Hausgangsbeschränkung!
Wer ist Bombe?
IIIIIICCCCCCCHHHHHHH!
Ich bin Bombe!
Von drauß' vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer!😱
Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine 👹 Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor 👼🏼 sah mit großen Augen 👀 Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang 🚶🏻♂️🚶🏻♀️, da rief's mich mit heller Stimme an:
Hebe die Beine 🦵🏽🦵🏽 und spute dich sehr, 🧐 sonst gibt's beim EDEKA auch nichts mehr.😢
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Fragt ein Junge den anderen: "Wie ist deine Freundin im Bett?" Sagt der andere: "Die einen sagen so und die anderen so!" 😂🤣😅
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz und schaut sich einen Spiegel an und sagt, das Bild hätte ich auch weggeworfen!