Schlechte Witze
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Alle Leute ficken im Bett, außer Akon, der fickt im Karton!
Coronavirus hat nun auch in meiner Straße ein erstes Opfer gefordert: Der 49-jährige Erwin M. hat erfahren, dass er mit seiner Frau für 14 Tage in Quarantäne muss – er erschoss sich unverzüglich.
Erdöl = schwarzes Gold.
Salz = weißes Gold.
Klopapier = weiches Gold.
Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Warum hat Steve in Lego Minecraft runde Körperteile?
Weil er da noch jung ist!
Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."
Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand! Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zuhaus!
Hast du Corona, komm bloß nicht so nah!
Rolling Stones sind verzweifelt: "I can't get no desinfection!"
Wie sagt der Wendler?
EGALLLLLLLLL!
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster, wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist?
Antwort: Hamstern Sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher!
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁
Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Französische Angriffsfahne?
Weißer Adler auf weißem Grund.
Das Corona-Virus hat definitiv mehr Follower als Laura Müller!
Was haben ein Steve und eine Pizza Margherita gemeinsam?
Antwort: Sie können beide gar nichts.
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Corona wurde von Merkel befallen!
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.