Schlechte Witze
äöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöäü
Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Deine Mudda ist so hässlich, die bringt eine Zwiebel zum Weinen!
Chuck Norris treibt die Energiewende voran.
Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.
Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!
Wenn der Highlander sagt: "Es kann nur einen geben", sagt Chuck Norris: "Ja, ich weiß!"
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberer!"
Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein.) Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt.
Deine Mutter lutscht die Eier vom Osterhasen, während sie denkt, dass sie am Säubern ist.
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!
Warum gewinnt deine Mutter jedes Game in Fortnite? Weil sie so fett ist, dass keine anderen Spieler auf die Map draufpassen.
Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...
Corona zeigt, was die unsichtbaren Trapper nie feststellen: Der größte Staatsfeind ist der Staat :))
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.
Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Wenn deine Mudda ein schwarzes T-Shirt anzieht, denken die Forscher, dass sie eine neue Galaxie gefunden haben.
Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"
ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"