Schlechte Witze
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.
Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.
Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Heels losgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. "Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen." Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger: "Was soll ich mit dem Zettel machen?" Polizist: "Den können sie wegwerfen."
Was machen sieben mal sieben?
Feinen Sand!
Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.
"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."
Und ich fiste sie, aber sie kam von alleine!
Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"
"Meine Höhle!"
Und bei mir?
"Deine Schlange!"
Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"
Warum bleiben Frauen immer in der Küche?
Wegen der Herdanziehungskraft.
Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"
Was ist schlimmer als ein Apfel mit Wurm? Ein Apfel mit einem halben Wurm.
Ralf arbeitet im Stall. Was ist er?
Eine fette Sau!
Deine Mudder Witze sind so scheiße, dass man gar nicht darüber lachen kann.
Deine Mutter fällt von beiden Seiten des Bettes gleichzeitig runter!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Deine Mutter ist wie ein UFO... ein unfassbares, fettes Objekt!
Reden 4 Leute im TS. Sagt der eine: "Wieso schreit jemand im Hintergrund bei dir?"
Meine Schwester hat 'n Date.