Schlechte Witze
Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit?
Narzipan.
Wieso spielst du nicht mit deinen Legosteinen?
AAAAUUUUAAAA, die tun aber weh!
Weil du ja auf ihnen stehst!
Was macht ein Sofa im Versteck?
Steak braten!
Glitzer ist fast wie Parmesan!
Kennst du schon den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nö, hab die Treppe genommen.
Glaubt ihr an das Leben nach dem Tod?
Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.
Die Polizei hält einen Gefangenen in der Hand. Der Bandit sagt: "Ich habe meine Mütze vergessen!" (Fliehen-Taktik). Die Polizei sagt: "Nein, ich hole sie selber, warte hier!" (Dummer Bandit flieht doch.)
Er kauft sich sofort ein iPad, weil er sonst noch aufs iPhone draufsitzt!
Was sagt ein Italiener, wenn er eine Meerjungfrau anfährt?
"Nixe kaputt!"
Deine Mutter hält die rissige Haut an ihrem Knüppel und an den großen Schamlippen mit den steinharten Eiern drin mit Melkfett geschmeidig... 🐄
Seit Notorious B.I.G. starb, ist Deine Mutter der fetteste Rapper im Ghetto.
Deine Mutter scheißt in den Garten von Fremden und singt: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Deine Mutter tritt immer wieder auf Wet-T-Shirt-Contests an, ohne jemals den Mut zu verlieren!
Wenn man dich schneidet ... bist du dann ein Schnittlauch? :-)
Deine Mutter ist so fett, Google Maps hat sie angerufen, dass sie im Weg steht!
Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."
Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Wenn deine Mutter um die Erde fliegt, haben wir 15 Jahre Sonnenfinsternis!
HAZ!
Glaubst du an das Leben nach dem Tod?
Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.