Schlechte Witze

Mario ist hässlich und klaut Bier bei Aldi!

Wenn ihr euch 'nen zweiten Smart kauft, kann deine Mutter Rollschuh laufen!

Deine Mutter kackt vor Rewe und sagt: "Gutes Geschäft!"

Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst. Wenn sie ihm nicht mehr gefallen, verschwinden sie von selbst.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle eine Meerfrau!

Deine Mutter ist so fett, sie wurde bei Fressnapf gerade rausgeworfen!

Im Vergleich zu deiner Mutter ist Pudge eine Ameise.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.

Die eine Unterhose sagt zur anderen Unterhose: "Warum bist du so braun? Warst du im Urlaub?"

Chuck Norris fing bei Clash of Clans mit Rathaus Level 11 an.

Jeder sagt: "Zucker macht fett." Nicht jeder. Die Krankheit zum Beispiel nicht. Dafür stirbt man schneller. Aber Fette sterben an Fett.

Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?

Briefträger.

Chuck Norris stinkt nicht, der Gestank ist du!

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass er Trumpelstilzchen heißt.

Was wurde in Amerika zum Präsidenten gewählt?

... Lebende Scheiße.

Warum tragen Geister niemals Schuhe?

Weil sie keine Füße haben.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kekse. Kommt ein rosa Nilpferd durch die Steckdose gekrochen und fragt: "Habt ihr noch Pudding für mich?"

Ich bin der Hurensohn, der echte, der Kinder mit Arschkrebs oral vergewaltigt.

Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.

Wenn deine Mutter im gelben T-Shirt auf einen Berg steigt und danach runterspringt, denken alle, die Sonne geht unter.

Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.

Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.

2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.

Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.

Wahlversprechen nochmal eingehalten.

...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.

Ich mag Witze über Namen.

Sie sind lustig.