Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen. Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."
Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?
Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen.
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Ich: „Möchte einfach nur schlafen.“
Mein Gehirn: „Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren.“
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?
"Last Christmas".
Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
„Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?“
Apfeltasche
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'. Hunderte!"
Gott: *macht Biene*
Petrus: "Voll süß und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"
Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
