Robin

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

„Was machst du?“

„Ich gucke Netflix.“

„Und die Wäsche?“

„Guckt kein Netflix.“

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!

Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!

Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

Ich hasse Stimmungsschwankungen sind eigentlich ganz toll

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.“

„So süß?“

„Nein, so hohl!“

Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“

Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“

„Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“

„Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden.“

„Genau deswegen mach ich mir ja Sorgen.“

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause. -

Fritzchen: „Schau dir mal dieses Zeugnis an.“ -

Vater: „Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?“

-

Fritzchen: „Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir.“

„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Polizeikontrolle: „Haben sie was getrunken?“ „Nein.“ „Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“

Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.

Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“