Robin

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...

Im Sportgeschäft:

„Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?“

Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

„Was machst du?“

„Ich gucke Netflix.“

„Und die Wäsche?“

„Guckt kein Netflix.“

„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!

„Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“

„Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden.“

„Genau deswegen mach ich mir ja Sorgen.“

Babys sind wie Boomerangs . Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter Job.

Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“

Ich hasse Stimmungsschwankungen sind eigentlich ganz toll

„Stört es dich wenn ich rauche?“

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„Nein noch nicht mal wenn du brennst stört es mich“

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause. -

Fritzchen: „Schau dir mal dieses Zeugnis an.“ -

Vater: „Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?“

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Fritzchen: „Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir.“

Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“

Vielleicht feierst du gar nicht Silvester sondern Manuel Neujahr.

Wenn du in den Raum kommst geht der Laucharlam an!

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.