Robin

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“

Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? – Eine Knastanie.

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter 4 Augen reden.

Warum vereisen Schneemänner nicht in die Antarktis?

Sie können verschollen gehen.

Wie nennt man einen sehr alten Schneemann?

Pfütze!

Welcher Mops kann nicht bellen?

Der Rollmops!

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!

Hi Leute, es ist gerade wirklich schade was hier abgeht. Vor ein paar Tagen war noch alles Super und jetzt kommt irgendein Anonymer und belästigt @Jenny😂, stakt ihr hinter her, beleidigt andere Leute und verlinkt irgendwelche YouTube Videos. Das ist wirklich total scheiße für Leute die hier Witze schreiben wollen und nett zu einander sind. @Anonym Nimm dir doch mal ein Beispiel an @deine mudda oder verpiss dich einfach, damit alle wieder Spaß haben können. Ich hoffe es bessert sich bald wieder, sonst war’s das für mich mit dieser Seite.

Steht ein Baum allein im Wald...

Warum summen Bienen?

Weil sie den Text nicht kennen!

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „ Ich hätte gerne ein Anti-Schuppen-Shampoo!“

Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“

Doktor: „Seit wann haben sie das denn?“

Patient: „Seit wann habe ich was?“

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?

Im Notfall muss beides runter.

Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „ Du hättest mir sagen sollen , dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“

Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt ratet mal wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Hey Leute ich wollte euch einfach mal ein paar gute Witze-Erzähler dieser Seite vorstellen:

#BleibzuHause https://schlechtewitze.com/@bleibzuhause

Jenny😂 https://schlechtewitze.com/@jenny😂

I Love Minecraft

Quidditchgirl (ein Mensch) https://schlechtewitze.com/@quidditchgirleinmensch

Colin https://schlechtewitze.com/@colin

Toni

Schaut gerne mal bei jedem vorbei und lasst ein Like da.

PS:Falls ich jemanden vergessen habe schreibt es mir einfach in die Kommentare 😉

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