Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Ananas
@ananas
Hey meine Ananases 🍍🙌🏼
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
Wie nennt man einen dünnen Nikolaus ? Nikolauch
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden? War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Moritz?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Oh, Gottes Willen, nein!!!
Ich: Siehst du, Moritz auch nicht.
Mama: ...
Heute war ein sehr schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job :(
Lehrer: "Tim, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Tim: "Ähm... 100?!?"
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Zwiebeln?“
Er: „Ja, ich hasse Zwiebeln.“
Immer...
Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣
(Arthur Schopenhauer)
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Wo gehen Instagram-Süchtige am liebsten in ihrer Freizeit hin? -Zum Fotoshop.
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter einscannt?
- Scandinavier.
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: "Hast du ein Problem?"
Wenn jemand bei Duplo einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Anne, die ist eine Panne.
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen, und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
"Rhein, Inn, Main, Po."