Egal ob Hund, Katze oder Maus Der Ali macht nen Döner drauß
ehren_man_27
Hey Leute,
ich weiß viele können das nicht aber bitte nehmt Witze nicht ernst. Wenn ihr (z.B.) deine Mutter Witze nicht toll findet überspringt sie einfach.
Danke.
(Würde mich über Likes freuen)
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reist sich dabei die Sporthose wieder runter. Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza
*Name:* Sebastian *Nachname:* Ich bin du dämlich ein Formular auszufüllen
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Beim Date: Er: „Ich Arbeite jeden Tag mit Tieren“ Sie: „Oh, das hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍“ Er: „Ich bin Metzger“
„ach komm, so Betrunken war ich dich gar nicht!“
„Alter du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihn gesagt er soll Aufhören zu weinen“
Frage: warum gibt es so wenig Frauenfußball
Antwort: Naja das Problem ist Frauen zu finden die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen
„Sag mal nervt der Fisch immer so ?“
„Ja, es ist ein Stör“
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser.
Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Der Autofahrer zum Tankwart „Kontrollieren sie bitte auch ihre Reifen“ Autofahrer „ eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“
Rosen sind rot Münzen sind Geld Ich hab mir eine Pizza bestellt Komm bitte her Und leg dich drauf Denn auf meiner Pizza Fehlt noch der Lauch
Egal wieviel Sand du hast, am Strand gibt es Meer
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“