Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.
Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"
Schwaben: "Mir spende nix!"
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Jaaaah"
"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"
"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"
"Ja? Was denn?"
"Kam 'n Bär."
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Wenn Chuck Norris trainiert, schwitzen die Gewichte.
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen ...
Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:
„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?“
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!“
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein seit 43."
"Na was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt.?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an."
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an."
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben."
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!“
„Wirklich, Adam und Eva?“
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust.
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
"Was ist denn eine Veranda?“.
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"
