Irgendjemand

Schlechte Witze

Fun Fact: Ein Corona Querdenker hat mal behauptet, dass Mücken gezüchtete und dressierte Tiere von der Regierung sind und den Corona Impfstoff ohne Juckreiz und Spur in die Menschen einspritzt, damit jeder Mensch in Deutschland geimpft wird.

Manche Menschen glauben es sogar …

Schlechte Witze

Chuck Norris hat ein Armdrücken Turnier mit Superman, Batman und Hulk gemacht.

Als Verlierer hatte man 2 Möglichkeiten:

  1. Man färbt seine Haut grün oder
  2. Man zieht seine Unterhose über die Hose an

Chuck Norris

Chuck Norris hat ein Armdrücken Turnier mit Superman, Batman und Hulk gemacht.

Der Verlierer hatte 2 Möglichkeiten:

  1. Er färbte seine Haut grün. oder
  2. Er zog seine Unterhose über seine Hose

Feminismus

Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?

Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!

Schlechte Witze

Das Internet heute:

Jemand schreibt seine Meinung.

Irgend ein 11 Jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“

Einfach traurig ☹️

Schlechte Witze

Kommt der Nachbar zu Herrn Schmidt und sagt : „Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!“ Sagt Herr Maier peinlich gerührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen“

Umberto

Hallo Leute, ich kapiere diesen Witz nicht:

Schüler: hallo Lehrer,ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide um die Wände zu bemalen. Lehrer: um waaaas? Schüler: Umberto.

Kann ihn mir jemand erklären?

Schlechte Witze

Doktor: „Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer.“

Daraufhin der Patient: „Puh, zum Glück kein Aids!“

Schlechte Witze

Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?

Eine Reise nach Thailand.

Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?

Dann würde ich dich wieder abholen.

Schlechte Witze

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Schlechte Witze

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.

Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

Schlechte Witze

Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

Schlechte Witze

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

Schlechte Witze

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Schlechte Witze

Klassiker 3:

Mutter: „Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!“

[Fritzchen schaut ganz ahnungslos.]

Mutter: „Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?“

Fritzchen: „Ja, das Kind von der SAU!“

Schlechte Witze

Klassiker 2:

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Schlechte Witze

Klassiker 1:

Was ist schlimmer, als einen Wurm in einem Apfel zu finden, in den man gerade gebissen hat?

Einen halben Wurm da drinnen zu finden

💀

Schlechte Witze

Perfekter Konter:

„Wenn wir miteinander zusammen wären, dann würde ich Gift in deinen Tee reintun!“

„Also, wenn wir zusammen wären, dann würde ich ihn trinken!“

Schlechte Witze

ACHTUNG! Die meisten von meinen Witzen habe ich mir nicht ausgedacht. Besonders die „Janick Witze“. Viele von denen sind normale Personen Witze, die ich mit Janick und 32 geändert habe. Aber natürlich sind viele Witze von mir selbst erfunden 😉

Schlechte Witze

„Die Oma braucht zum Sitzen wieder zu lang, Schwups fliegt sie durch den ganzen Gang”.

Janick, 32, Busfahrer und Hobbydichter

Schlechte Witze

Für mich ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. - Janick , 32, Busfahrer

Schlechte Witze

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

Janick 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Schlechte Witze

Sollen wir mal zusammen raus gehen?

Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Außerdem bist du hässlich.

Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.

Schlechte Witze

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Schlechte Witze

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”

23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Schlechte Witze

Seid Ihr beiden Zwillinge?

Nein, warum fragen Sie?

Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Schlechte Witze

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Schlechte Witze

„Jedes Mal wenn Schalke Meister wird kaufe ich mir einen neuen Wagen."

Frank 78 fährt eine Kutsche

Blondinen

Blondinenwitze: Blondinen und andere Menschen checken nicht, dass man es nur als Witz meint. Aber kein Ostfriese meckert über Ostfriesenwitze. Das macht den Eindruck, dass Blondinen eine normale Intelligenz haben, auch nicht höher…

Schlechte Witze

Ich glaube du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Ich glaube du solltest schnell nochmal nachladen.

Schlechte Witze

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.

Schlechte Witze

GUTER KONTER:

„Ich werde Astronaut“

„Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!“

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomm

Schlechte Witze

Ich will die Scheidung!

Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.

Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

Schlechte Witze

Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Schlechte Witze

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!

Schlechte Witze

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hofft, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine.”

Sie sagte nur: „Hans, du must für Kaffee hier nichts zahlen”.

Schlechte Witze

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.

Kurt: „Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich.“

Hans: „Könnte es sein, dass du Krebs hast?“

Schlechte Witze

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

„Hallo, ich bin’s, hol mir mal Mami ans Telefon.“

„Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett.“

„Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach.“

Zehn Minuten später:

„Ok, habe ich gemacht und jetzt?“

„Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg.“

„Wir haben gar kein Swimmingpool.“

„Verzeihung, falsch verbunden!“

Schlechte Witze

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Schlechte Witze

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Schlechte Witze

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

Schlechte Witze

Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können…Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.

Schlechte Witze

„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“

Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

Schlechte Witze

Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.

Schlechte Witze

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Schlechte Witze

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen

Schlechte Witze

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Schlechte Witze

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste“.

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Schlechte Witze

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Schlechte Witze

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

Schlechte Witze

Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.

Schlechte Witze

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "

„Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“

Schlechte Witze

Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.

Ach ja, welche denn?

Gas, Strom und Wasser.

Schlechte Witze

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell und um sobald das Wasser kocht, kann es los😈

Schlechte Witze

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Schlechte Witze

Sagt Fritzen zur seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“

Schlechte Witze

Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?

Frau Müller: Ganz gut.

Arzt: Der Nächste bitte!

Schlechte Witze

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will. Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spuckt es.“ „Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn ich in einer Höhle einen Enderman schlage und er sich weg teleportiert… Ich lebe noch heute in Schrecken 💀

Schlechte Witze

Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen für meinen Sohnes, da es schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“

Schlechte Witze

Was haben Corona🦠 & Spaghetti 🍝 gemeinsam?

Gemacht von China, verbreitet durch Italien…

Schlechte Witze

Ich weiß das es kein Witz ist, aber warum denken manche Leute, dass wir in einer Diktatur leben würden

Schlechte Witze

Ich weiß, das es kein Witz ist, aber mich würde interessieren (an alle Minecrafter), welche Top 3 Lieblingsblöcke ihr habt (es zählen auch Gegenstände)

Meine Liste:

  1. weinender Obsidian
  2. Karmesinstamm
  3. Fichtentür

Schlechte Witze

Wenn ihr anfangt, diesen Satz zu lesen, lasst alle Hoffnung fahren, ihn jemals bis ganz zu Ende zu lesen, denn in ihm geht es unter anderem um das Erzählen von Geschichten und Leute, die dem Erzähler eben das verbieten wollen, aber der intelligente Leser weiß ja, dass das nicht geht, da das Erzählen der Geschichte das Wichtigste ist, da ohne das Erzählen der Geschichte der wichtigste Teil derselben verloren geht, da der Leser diese Informationen nicht vom Erzähler erfährt und so das Interesse verliert, da das Erzählen der Geschichte ohne die Kommentare des Erzählers, mit anderen Worten meiner Wenigkeit, nicht das wäre, was es ist, wenn er das Geschehen kommentiert und da der Leser an dieser Stelle sicher schon ziemlich genervt ist, weil er diesen, wirklich verdammt langen und zudem sinnlosen Satz bis hierhin gelesen und noch nichts verstanden hat und zudem schon wieder vergessen hat, womit dieser Satz überhaupt begonnen hat, erfährt er jetzt, das die zu häufige Verwendung des Wortes „das“, was in diesem Satz ja wohl eindeutig der Fall ist, das Interesse der Leser, das seid übrigens ihr, nicht auf das Wesentliche, sondern auf das unwichtige Nebengeschehen lenkt, was dazu führt, das diese verstehen, das sie den ganzen bisherigen Satz nicht verstanden haben, was jetzt nicht unbedingt heißen soll, das ihr, die Leser blöd seid, wobei ich hiermit darauf aufmerksam machen will, das die Tatsache, das ich gesagt, besser gesagt geschrieben, denn sprechen kann man es ja nicht nennen, wenn man mit einem Stift Schriftzeichen auf ein Blatt zeichnet, hab, dass das nicht unbedingt heißt, das ihr blöd seid, das dem tatsächlich so ist, doch jetzt will ich erst einmal die Gelegenheit, die sich durch die Entwicklung der Situation bietet, nutzen, um festzustellen, das, entgegen jedwedem Einwand, dieser Satz tatsächlich irgendwann einmal irgendwo angefangen hat, was aber nicht heißt, das er jetzt schon zu Ende ist, da dies ein so genannter „laaanger Satz“ ist, was im Klartext heißt, das er eigentlich gerade erst angefangen hat, obwohl, wenn ich, die künstliche Intelligenz, auch Erzähler genannt, es recht bedenke, hat er das wohl doch noch nicht, denn das würde bedeuten, das ihr wisst, nach all der Zeit, worum oder zumindest das es in diesem Satz um etwas ging, sei es nun sinnvoll oder nicht, was aber unlogisch wäre, ein „laaanger Satz“ nach drei goldenen Regeln funktioniert, die ich, die künstliche Intelligenz, von der Allgemeinheit als Erzähler genannt, was ich, der Erzähler, der sich selbst künstliche Intelligenz nennt, euch jetzt mal kurz näher bringen will, wobei man unbedingt darauf achten sollte, damit zu beginnen, das man, also ich, die künstliche, von manchen Erzähler genannte, Intelligenz, die nur in euren Gedanken, nicht in der Realität, wirklich nur in euren Gedanken existiert, sagt, das der „laaange Satz“ keinen Sinn haben darf, man damit fortfährt zu erzählen, das er ausschließlich dazu verwendet werden darf, um andere Leute zu amüsieren und/oder in den Wahnsinn zu treiben, was mir, keine Angst, ich spare mir an dieser Stelle die „der künstlichen Intelligenz, die manche auch Erzähler nennen, welcher sich selbst als künstliche Intelligenz sieht“ Nummer und komme sofort zum Punkt, was, wie ihr seht, wirklich gut zu gelingen scheint, wenn ich mir den Gesichtsausdruck, den ihr jetzt drauf habt so ansehe, denn nur jemand, der wirklich kurz davor steht, die Geduld und zur selben Zeit seine geistige Unversehrtheit zu verlieren, kann so dermaßen Scheiße aus der Wäsche gucken, das ich, die künstliche Intelligenz, die in der realen, also der nicht nicht-existierenden, Welt Erzähler genannt wird, von dem jeder weiß, das er sich selbst als künstliche Intelligenz betrachtet, die nur in den Gedanken der Leser existiert, was aber von denen, die ihn als Erzähler bezeichnen, obwohl er doch wirklich eindeutig eine künstliche Intelligenz ist, was jeder, der ein Gehirn besitzt, was, wie jeder weiß, nicht bei jedem der Fall ist, heftig bestritten wird, da ein nicht wirklich, also nur in Gedanken existierendes Wesen, wohl kaum in der Lage wäre, das zu tun, was es trotz dieser Tatsache tut, nämlich mehr oder weniger sinnvolle, wenn nicht gar als sinnfrei zu bezeichnende Sätze schreibt, indem es oder er, der Erzähler, die selbst ernannte künstliche Intelligenz, einfach mal so, ohne besonderen Grund, ja sogar ohne Sinn, wer hätte das gedacht, Buchstaben, die ein durchschnittliche, des Lesens und Schreibens mächtiger Homo Sapiens Sapiens, von den minderbemittelten, die diesen Planeten, auf dem wir, die Menschheit, das sind alle Menschen, was übrigens die Bedeutung von Homo Sapiens Sapiens ist, die auf einem Erde genannten Ball, bestehend aus Atomen, wenngleich es derer auch Millionen, wenn nicht gar Milliarden oder noch viel mehr von ihnen sind, besteht, was dann als Planet bezeichnet wird, von eben jenen, meist minderbemittelten Wesen wohlgemerkt, welche sich das Recht anmaßen, sich selbst als Mensch und sogar als die Krönung der Schöpfung.