"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Joao🇪🇸
Hallo ich heiße João und mache viele Witze und Memes. Du kannst mir folgen, aber wenn du mir nicht folgen willst, ist das okay. Ich hoffe dass ihr viel Spaß mit meinen Memes und Witzen habt und das ihr viel darüber lacht 🤣
Mein ziel ist 80 Follower
#gegen Spam
#gegen Felix
#gegen Jana
Mein erstes mal dass ich die 1000 mache 20.08.2024
Account 2 Jahre alt
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln.
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.
80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
"Sitzt einer im Stehcafé."
"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."
"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."
"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!" "Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."