Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie.
Katzenvieh
@katzenvieh
Du bist nicht du wenn du hungrig bist
~Snickers Werbung
@Gummibääääär ist toll, schaut bei ihm vorbei, ich darf ihn immer beklauen!
Konrad
Das ist alles nur geklaut🇵🇱🎶
Halb SW wohnt bei mir.
Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.
1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.
2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.
3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.
Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Chuck Norris kann mit seinen Gedanken einen Löffel verbiegen.
Egal wie gut es dir Geht Bill Gates Besser
Das einzige wovor Chuck norris Angst hat ist sein Spiegelbild
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris schneidet sein Messer mit Brot.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Was heißt BMW?
Bring mich Werkstatt.