Krass sas

Hey Leute, ich weiß viele können das nicht aber bitte nehmt Witze nicht ernst. Wenn ihr (z.B.) deine Mutter Witze nicht toll findet überspringt sie einfach. Danke. (Würde mich über Likes freuen)

Ist mir schon so oft passiert

Mein Herr Ben hat „MEOW“ gesagt. Er versteht meine Sprache?????

Was denkt ein 14 Jähriges Schwangeres Mädchen und Ihr kleiner Embrio???

„Fuck meine Mutter wird mich Umbringen“

(An alle die nicht wissen was ein Embrio ist. Das ist das kleine Kind im Bauch einer schwangeren Frau)

Beim Date: Er: „Ich Arbeite jeden Tag mit Tieren“ Sie: „Oh, das hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍“ Er: „Ich bin Metzger“

„ach komm, so Betrunken war ich dich gar nicht!“

„Alter du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihn gesagt er soll Aufhören zu weinen“

Frage: warum gibt es so wenig Frauenfußball

Antwort: Naja das Problem ist Frauen zu finden die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen

„Sag mal nervt der Fisch immer so ?“

„Ja, es ist ein Stör“

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser.

Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Der Autofahrer zum Tankwart „Kontrollieren sie bitte auch ihre Reifen“ Autofahrer „ eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“

Rosen sind rot Münzen sind Geld Ich hab mir eine Pizza bestellt Komm bitte her Und leg dich drauf Denn auf meiner Pizza Fehlt noch der Lauch

Egal wieviel Sand du hast, am Strand gibt es Meer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum