Mario Ana

"Ich schau mal vorbei."

Jan (21), schielt

Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?

Weil er das Fegefeuer hat.

"Oh wie süß gehört der kleine zu ihnen?" Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört als in der Sauna...

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...

und nicht kreischend wie sein Beifahrer.

"Herr Pastor, wie betrachten sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?" "Meistens in HD"

Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.” “Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?

Die Richtung in die die kreischenden Frauen rennen.

Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)

Ich bin Übermensch wie ein Regenschirm

Ich bin kein zugefrorener See aber ich mach dich nach dem Einbruch kalt. (Von Tarek K.I.Z)

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."

Vieleicht bin ich kein Monarch aber für "König Pilsener" hats gereicht.

Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als name vieleicht schlecht gewählt.

Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein Offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende." Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?" "4 - 5 Liter."

Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten sie mir Milch leihen?" Frau: "Ich habe fettarme." Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"

Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage." Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!" "Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt: "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist." "Und warum erzählen Sie das uns?" "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."