Mario Ana

Moin, ibims der Mario. Ich bin gern in der Community. Ich interressiere mich für Rap und Graffiti.

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Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

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An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb hab ich sie direkt ausgetrunken. Und Tatsache: Ich bin 7 mal vom Fahrad gefallen.

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Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!" "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

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Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Mario Ana

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif"

Wie verabschiedet sich eine Frauenärtztin? "Bis die Tage!"

Mario Ana

Was macht eine Schottin, wenn sie einen Gutschein fürs Beinenthaaren findet? Sie geht zur Haartransplantation.

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Heroin: Lässt dich niemals im Stich!

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Was fressen Bio- Kannibalen?

Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

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Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke ich hatte schon 2 Radler."

Mario Ana

Ruft ein Mann bei der Polizei an:

Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?" Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben." Mann: "Gut! Und ich dachte schon es wäre Muttertag..."

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Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?

Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Mario Ana

Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

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Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“