Mooly

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

"Nicht übel", sprach der Dübel und verschwand in der Wand!

Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.

Fritzchen: Sie sind alle tot.

Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter

Treffen sich 2 Steine. Der eine sagt: "..." Der andere sagt: "..."

Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Ich möchte nie ein Pinguin sein.

Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.

Dicke sind schwerer zu kidnappen.

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines As“

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? - Hör auf, es dir vorzustellen.

Roulette ist kein Glücksspiel.

Chuck Norris entscheidet, wer gewinnt.

Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.

Wenn chuck norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen. - Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten. - Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”. - Dieser erwidert: „1500 Euro.” - Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!" - Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Was bedeutet AUSFLUG? Allgemeine Universität Sonderbarer Fälle, Lösungen, Unnachvollziehbarer Gleichung.