„Wie viel wiegt eigentlich dein Frau? „ „Frag mich doch bitte etwas leichteres!“
Quidditchgirl (Ein Mensch) #GegenSpam!
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? Na, hör auf, es dir vorzustellen!
Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!” Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!”
„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal“ „Ich dachte du hast gar keinen Mann. „ „Ach so, ich dachte wir reden über deinen!“
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert? Ein nervöses Wrack. Tja, die Seite heisst halt „Schlechte Witze“ 😅
Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser? Ein
Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen....Oder?
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“
Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“
Achtung, Black Humor!!! Eine Henne zu ihren Küken: "Wenn das euer Vater wüste, würde er sich im Grill umdrehen."
Wie nennt man einen dicken Autor? Kugelschreiber
Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Warum legen Hühner Eier? Wenn sie, sie schmeißen würden gehen die doch kaputt!
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Dieser Witz soll NIEMANDEN beleidigen! Wie nennt man das Fahrrad einer arabisch Kuh? Murad
Was ist total glücklich und stinkt? Ein Gefurztagskind
"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."
Beim Arzt: „Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“ Frau Müller: „Ganz gut.“ Arzt: aOkay, der Nächste bitte!“