Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐
Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑
Lena
Ich würde mich ja kratzen. Aber es juckt mich nicht.
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: „Ich nutze Windows.“ „…Und?“ „Und ich habe ein Problem.“ „Das sagten sie bereits.“
Sagt die Hebamme zur Schwangeren Frau: Frau Grube, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Claire nennen wollen?"
Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?
„Ich möchte wissen, wer Single geworden ist“
Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach nem Taxi gepfiffen
Achtung! Täglich Verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT]+[ENTF] gleichzeitig drücken.
Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt. Nun leuchten meine Fürze
Und wie läufts beim Lernen?
Netflix Staffel 3
Ich: „Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?“
Sie: „Gerne.“
Ich: „Wusch! 🪄Du bist Single like a Pringel!“
Ich finde den Sandmann voll toll
Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen
Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er „einer“ und den anderen „zwei“. Wenn einer stirbt, hat immernoch zwei.
„Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.“
Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig.
Frankreich mir Mal die Butter, bitte
Falls ich im Biergarten irgendwann einmal mit einem Glas Wasser gesehen werde, dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben.