Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
Anonym 7394
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"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang 64, leidet an Demenz
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich habe zwar einen an der Klatsche, aber mein Einhorn liebt mich
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen
Natürlich weiß ich, daß ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben? - Jain.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? - Gemüseauflauf
Es gibt Menschen bei denen ich denke, daß sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen
Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet.
Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot.
Polizeikontrolle - „Haben sie etwas getrunken?“ „Nein.“ „Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich.“
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet. - Man muss schon aufpassen.
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht. - Jetzt hat sie eins: Krebs.
Schau Mal, es blitzt.
Dieser Platz ist selbstreinigend. - Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber