Gestern ist Chuck Norris gestorben, heute geht es ihm schon wieder besser.
Robin
Zwei Wurm Frauen treffen sich im Garten.
Fragt die eine: Wo ist dein Mann?
Die andere: Der ist heute beim Angeln.
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall haben?
-Krieg der Sterne
Polizist zum Autofahrer: Sie sind grade in die falsche Richtung gefahren.
Autofahrer: Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte.
Arzt: Ihr husten hört sich schon viel besser an.
Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht.
Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?
Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, sie haben einfach alles.
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden.“
Kevin: „Lokführer.“
Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone."
Patient: "Endlich versteht mich jemand."
Letze Worte eines Sportlers:
Alle Speere zu mir.
Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?
Antwortet die andere: Ich gehe aus.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz.
Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“
Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“
Ich wollte ein Restaurant eröffnen indem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogen „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten.“ kam nicht so gut an.
PS: Sorry für den schwarzen Humor.
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferari für Yakari“ kam nicht so gut.
Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genau so wie kurze.“
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar kein Mann?“
„Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.“
