Stam

Viele sagen „Nein“ zu Drogen.

Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

„Currywurst mit Pommes, bitte.“

„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“

„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“

"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."

"Sag doch, dass du krank bist."

„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“

„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Wie heißt ein Dieb in einer Großstadt?

Metropole.

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

"Eine Packung Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“

„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“

„Und was studierst du so?“

„Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an.“

„Wow! Und was macht man damit?“

„Witze, die keiner versteht.“

Heiratsantrag auf Schwäbisch:

„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.

Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"

Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."

Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"

Mann: "Meine Frau."

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...

Ich fänd ja intelligente Menschen toll.

Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.

Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.

„Was machst du an Heiligabend?“

„Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“

„Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“

„Davon spreche ich doch...“

Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.

Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie.

Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“

Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab.

Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“

Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“

Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?

Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.