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Neulich im Theater:

Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.

Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!

Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?

Ich: Wasser.

Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"

Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"

"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"

Polizist stoppt einen Autofahrer: Ja, haben Sie die Pfeile nicht gesehen?

Antwort: Nein. Mein Gott, gibt's hier etwa Indianer?

Hab mich letzte Woche nur von Pfirsichen ernährt. Das ging in die Hose!

Was ist das Schlimmste, was einer Fledermaus im Schlaf passieren kann?

Kommentiert!

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Neuer Museumswächter: "Sie werden zufrieden mit mir sein, Chef. Ich habe heute einige dieser zerfledderten Bildern verkauft bekommen!"

Blau ist keine farbe

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?

Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!

"Backen Sie in der Adventszeit auch?"

"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"

Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?

Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!

Treffen sich zwei Hellseher.

Der eine: Gesundheit!

Der andere: Hatschi!

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!

Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.

Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"

Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"

Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"

Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.

Der Klavierträger klingelt an der Tür.

Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"

Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Ein Toter kommt in den Himmel.

Petrus: Beruf?

Antwort: Arzt.

Petrus: Liferanteneingang!