9 von 10 finden Mobbing lustig
Vicky 🤙
Es gibt eine Flugzeugverbindung von Berlin-Schönefeld nach Berlin-Tegel
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen…
Mama, darf ich draußen die Blumen gießen?
„Marie, es regnet doch.“
Na, und…Dann nehme ich halt nen Schirm mit
Alles hat ein Ende
Nur die Wurst hat zwei.
Von Johann Wolfgang von Goethe
Guten Tag, mein Name ist Kevin.
Das „L“ in meinem Wort steht für Gefahr
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister
Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist das Verfallsdatum?”
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke
Egal wie gut du bist.
Züge sind güter
Bei Frau Merkel anrufen
Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?
„Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr.“
Ow, tut mir leid…
5 Minuten später
Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?
„Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin.“
Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören.
Warum will ein Sandkorn nicht in die Wüste?
Weil da viel los ist
Könnt ihr Mal mit den verfickten Schimpfwörtern aufhören. Das ist einfach so beschissen Kacke. Fast so schlimm wie diese Pisser, die mit dieser beschissener Klopperei nicht aufhören. Lasst diese Schimpfwörter und nehmt auch ein Beispiel an mir…ihr Pisser
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen…und dann DARF MAN DIESES GEILE TEIL IN DER ARBEIT NICHT BENUTZEN
Die Windows Problembehandlung konnte auf Grund eines Problems nicht gestartet werden.
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
„Du bist so toll. Ich glaube Gott fehlt ein Engel“
Was ich sage:
„Nutella mit oder ohne Butter?“
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.