#WeHelpUs!¡

Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?

Irrelefant.

Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?

Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?

Keine Ahnung.

Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!

Es ist der 1. April.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"

Die Frau: "Ich dich auch!"

Mann: "April, April!"

Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"

Lehrerin: „Good Morning, class!"

Klasse: „Guten Morgen, Frau Geburt!"

Lehrerin: „In English, please!"

Klasse: „Good Morning, Miss Geburt!"

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

Kevin (4) macht die Ärztin klar.

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Was macht ein Biologe im Gefängnis?

Er zählt Zellen.

"Findest du mich dick?"

"Moment, ich komme rum!"

Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!

Also trank ich ein Glas Wasser...

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Warum sollte man einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?

Es könnte dein Fahrrad sein!

Ohne Blut wird man weiß, ohne Luft wird man blau, ohne Hirn wird man grün.

Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”

Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”

Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”

Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!

Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?

Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."