#WeHelpUs!¡

Zwei Blondinen unter der Dusche.

„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“

„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“

„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“

Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!

Ich war auf dem Klo, bis ich gemerkt habe, dass das Klopapier leer ist. Ich wollte schnell neues holen. Die Leute im Supermarkt haben mich vielleicht angeschaut, wie ich mit runtergezogener Hose Klopapier gekauft habe.

Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.

Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.

Fritzchen schläft schon wieder im Unterricht ein.

Die Lehrerin weckt ihn auf und fragt ihn: „Weißt du, was du bist?“ Darauf Fritzchen: „Ja, ein aufgewecktes Kerlchen!“

Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.

ZACK, fertig. SCHÖN.

Vodka-Diät:

Du verlierst drei Tage in einer Woche.

POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.

Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.

Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!

"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"

"Nein."

"Ich sag's dir morgen."

Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.