#WeHelpUs!¡

Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

– Albert Einstein

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.

Chuck Norris ist wie ein Komet, der zweimal einschlägt.

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?

"Spinne"!

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: "OMg".

237% aller Menschen übertreiben völlig!

Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: „Wie geht's?”

Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”