Abkürzung-Witze
IKEA = Ich kaufe einfach alles.
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
Was heißt VW?
Völlig wertlos.
Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“
Kongratschioduhbs
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."
Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."
Wofür steht die Abkürzung des Ladens KONSUM?
"Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!"
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Ich war neulich in der Bibliothek, und irgendein Depp hat die Sachabteilung "SA" genannt.
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
Die Abkürzung von Nike: Niesende Idioten kaufen endlich!
Was liegt neben USA?
USB
Was heißt AMG?
"Albaner mit Gehstörung."
Wie heißt das Nachbarland von USA?
USB
Wenn Chuck Norris in einer U-Bahn fährt, kennt er alle Abkürzungen für jede Linie.
L = Liter T = Tonne
Schlussfolgerung: tl = Tonnenliter
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Was bedeutet "SS"?
Saufen schadet!
Ein Witz von mir selbst!
Was heißt ZDF?
Zeig deine Fresse!