Absurder Humor

Der Arsch deiner Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutzbunker.

"Uiiii White Peach, Oha!"

Bamenhinghong

Wenn Chuck Norris auf dem Äquator steht, dann dreht sich die Welt nicht um sich – die Welt dreht sich um ihn herum.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"

Chuck Norris hat Minecraft durchgespielt.

Ich überfalle ein Dorf in Minecraft. Plötzlich steht oben: "Warning: incoming Villager!"

(Ist mir nicht wirklich passiert, das soll ein Witz sein.)

Chuck Norris ist vor 30 Jahren gestorben. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris schaut sich Filme beim Schlafen an.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!' und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runter springst, bist du mausetot!' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot!'

Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?'

'Ein Idiot ist auf mich gesprungen!'"

Deine Mudda ist so fett, ihr Gravitationsfeld bringt Merkur aus seiner Umlaufbahn.

Deine Mudda haut sich 2 Pfannen auf die Eier.

Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.

Zwei Äpfel sitzen im Baum. Da fliegt eine Birne vorbei. Ruft der eine Apfel: „Hey! Birnen können gar nicht fliegen!“ Sagt die Birne: „Ich schon! Ich bin die Birne Maja!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?

Er hat zwei gleich lange Beine, besonders das linke.

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus.

>>993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001 – Hurra, Liebling!<<, jubelt der Tausendfüßler. >>Es ist ein Junge!<<

Deine Mutter bricht in Ikea ein und trinkt die Bockwurstgläser leer!

Was ist grün und läuft durch den Dschungel? Eine Atombombe mit Heimweh!

Deine Mutter nimmt eine Zitrone und wirft sie auf den Boden und schreit: "Pikachu!"

"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."

"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."