Absurder Humor

Ich bin eigentlich kein Deutscher.

Ich bin ein kapitalistischer Russe, der in der Freizeit Nazi ist und gemeinsam mit Kim Jong-un für den Sozialismus kämpft.

Chuck Norris kann den Stuhl anheben, auf dem er sitzt.

Chuck Norris hat die Klimaerwärmung gestoppt – mit 'nem Magnum.

Chuck Norris hat ein Experiment durchgeführt. Das Eis sinkt im Wasser.

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie schießen würden, würden sie kaputtgehen.

Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mich konnte er nicht erwischen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen.

Chuck Norris kann auch bei Ebay Kleinanzeigen bieten!

LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."

Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"

Fahrer: "Einen Fisch!"

So betrunken war ich doch gar nicht!

Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.

Deine Mutter holt sich ein Dreirad und klebt es auf den Rücken, rennt in die Stadt und sagt: "Ich bin Bumblebee!"

Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.

Deine Mutter ist so fett, sogar Poseidon, der Gott des Meeres, kriegt Platzangst.

Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.

Sitzen zwei Menschen auf dem Baum. Sagt der erste: "Es wäre cool, ein Vogel zu sein, dann könnte man fliegen."

Sagt der zweite: "Es wäre cooler, zwei Vögel zu sein, dann könnte man sich hinterherfliegen."

Sagt der nächste wieder: "Am coolsten wäre es, drei Vögel zu sein, dann könnte man sich zuschauen, wie man sich hinterherfliegt."

Chuck Norris isst Suppe mit der Gabel.

Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.

Du großer Trottel, mein Onkelopa hat schon krass Wassermelone gefungen!

Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris sie.

Loriot und der Sensenmann im Bad.

„Der Föhn bleibt draußen!“

„Ach was!“