Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"
Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."
Sagt die Frau: "Oh du bist soooo Süß."
Antwortet der Mann: "Achso ich meinte natürlich -1 von Zehn."
In einem Kampf am Rande einer Klippe: „Sie drängen uns in den Abgrund! Los Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“ „Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“ „Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“ „Achso gut. UUAAHHH!“
Ich letztens Lehrer mach mal die Tür auf Ich wie denn Lehrer 🤨na mit der Hand Ich achso
Mann: Hallo? Telefon: Hier ist die Feuerwehr wie kann ich Ihnen helfen wobrennts denn? Mann: bei mir! Telefon: achso das is ja praktisch. Mann: Kommen sie Bitte schnell! Telefon: tut mir leid wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Normale Jungendliche zocken abends Maurice um 12:00 Oma komm runter und lass mich deine schwabel titten lecken Achso ne die ist ja Opa einen plasen egal dann plass ich meinem und einen
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
Opa, wieso hebst du nie auf wenn ich dich anrufe? Opa: Achso, du warst es, ich habe mich schon gewundert wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.
Was ist das denn für ein hässliches Ding auf der Veranda und warum sind die Melonen so fett? Achso deine Mutter
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: Wo gehst du hin?
Ich: ...ins Ministerium für Zauberei und Hexerei
Mama: Achso. Bis gleich!
Im kanibalendorf in der Schule der Lehrer:"Fritten äh Fritzchen Mitschüler sind kein Essen" Fritzchen:"Achso"
Gast: Warum sind die Nudeln noch hart. Koch: Afrika. Gast: und. Koch: afrika = kein wasser . Gast: achso .
Ein Fahrrad Fahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt:„was hast du in deinem Beutel?“ Der fahrer:„Nur Mehl“ Der Polizist:„aha das sagen sie alle“ *Schaut rein* Polizist:„Da ist wirklich nur Mehl drinne...du darfst weiter fahren“ *1 Woche später* Polizist:„Da ist wieder nur Mehl drinnen du darfst weiter fahren!“ *1 Jahr später* Polizist:„Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst , kannst du mir bitte eine Frage beantworten die ich mir die ganze Zeit stelle...was hast du geschmuggelt?“ Fahrradfahrer:„Achso ja...Fahrräder natürlich“
Wenn deine Mutter Mal dünn ist ...........achso wird ja nie passieren
Vor den Traualtar:
Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer,,,von nun an seit ihr Mann und Frau!"
Braut:,,Achso? Und was waren wir den vorher?"
Es ein Spfiffe ? Was?
Ich heiße so?
Achso. LOL HAHAHA
Wie findes ihr den Namen Spfiffe?
Hallo, E:Mein Name ist Eric Mitka Ok und ihr Nachname? E:Mitka Das habe ich verstanden Eric mit K aber wie ist ihr Nachname? E:Mitka ist mein Nachname Achso.Also ihr Name ist Eric Mitka? E:Nein,Eric mit C
😂😂😂😂😂
Dieser Moment, wenn...
•man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen (Wieso stimmt das xD)
•man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen musst und jeder denkt, dass du lügst.
•deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt (Ich hasse das sooo sehr)
•du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst:,,Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)
•du ,,Was?" fragst,weil du etwas akustisch nicht verstanden hast,die Person es nochmal sagt du nur ,,Achso",antwortest,obwohl du es immer noch nicht verstanden hast (Stimmt wieder auch,passiert mir so oft)
Da es vllt noch nicht jeder mitbekommen hat sage ich es hier noch einmal. Ich habe beschlossen auf unbestimmte Zeit mit dem chatten aufzuhören. Falls sich was ändert fragt Alex die hat meine Email und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle !! Achso und das ist kein fake xd
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal"
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine"
