Achso-Witze

Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"

Sohn: "Amazon!"

Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."

Sohn: "Ach so, der Postbote!"

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

„Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?“

„Ähh... das bedeutet, dass du Glücklich bist, mein Sohn.“

„Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?“

„Nein, ich habe eine Frau.“

"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."

"Ich nur 1 mal"

"Du hast doch gar keine?"

"Achso, ich dachte wir reden über deine"

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist soooo Süß."

Antwortet der Mann: "Achso ich meinte natürlich -1 von Zehn."

In einem Kampf am Rande einer Klippe: „Sie drängen uns in den Abgrund! Los Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“ „Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“ „Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“ „Achso gut. UUAAHHH!“

[Ich gehe in Richtung Toilette]

Mama: Wo gehst du hin?

Ich: ...ins Ministerium für Zauberei und Hexerei

Mama: Achso. Bis gleich!

Dieser Moment, wenn...

•man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen (Wieso stimmt das xD)

•man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen musst und jeder denkt, dass du lügst.

•deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt (Ich hasse das sooo sehr)

•du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst:,,Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

•du ,,Was?" fragst,weil du etwas akustisch nicht verstanden hast,die Person es nochmal sagt du nur ,,Achso",antwortest,obwohl du es immer noch nicht verstanden hast (Stimmt wieder auch,passiert mir so oft)

Ein Gerichtsmediziner rennt wutenntbrannt zu seinen Mitarbeitern: "Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?" Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: "aber Chef... das ist doch ihr Kitzler."

"Achso, schmeckt aber wie Scampi"

,,Ich weiß woran du gerade denkst?“

,,Echt? Du denkst auch an einen Keks?“

,,Nein! An das Wort mit S!“

,,Achso! SCHOKOLADENKEKS!

Ein Fahrrad Fahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt:„was hast du in deinem Beutel?“ Der fahrer:„Nur Mehl“ Der Polizist:„aha das sagen sie alle“ *Schaut rein* Polizist:„Da ist wirklich nur Mehl drinne...du darfst weiter fahren“ *1 Woche später* Polizist:„Da ist wieder nur Mehl drinnen du darfst weiter fahren!“ *1 Jahr später* Polizist:„Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst , kannst du mir bitte eine Frage beantworten die ich mir die ganze Zeit stelle...was hast du geschmuggelt?“ Fahrradfahrer:„Achso ja...Fahrräder natürlich“

chuck norris geht in die bibliothek und schreit ein bigmac. die frau sagt wir sind in der biblithek. er antwortet leise achso, ein bigmac bitte

Gast: Warum sind die Nudeln noch hart. Koch: Afrika. Gast: und. Koch: afrika = kein wasser . Gast: achso .

Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Achso der Postbote!

Achso jetzt hab ich es verstanden. Hab grad auf dem Lauch gestanden.

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Vor den Traualtar:

Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer,,,von nun an seit ihr Mann und Frau!"

Braut:,,Achso? Und was waren wir den vorher?"

Belatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, darf ich auf Ihrer 'Schlange' reiten?" Achso, und ich meine NICHT Nagini.

Da es vllt noch nicht jeder mitbekommen hat sage ich es hier noch einmal. Ich habe beschlossen auf unbestimmte Zeit mit dem chatten aufzuhören. Falls sich was ändert fragt Alex die hat meine Email und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle !! Achso und das ist kein fake xd