Alle-Witze
Deine Mudda ist so fett, wenn sie Pepsi trinkt, muss es aus allen Löchern raus!
Als deine Mudda eine lilane Jacke angezogen hat und sich auf den Berg gestellt hat, dachten alle, es wär der Cube.
Im Musikunterricht:
Lehrer: "Alle, die noch keinen Ständer haben, holen sich einen runter!"
Mein neuer Server ist da! Ihr könnt alle joinen, wenn ihr wollt.
"Ey, da ist n Lehrer!" Alle rennen hinter den Schrank. *BOOOOOOOOOOOM* Alle rennen weg. Ende.
Deine Mutter ist so schön, dass alle denken, sie wäre ein Engel! 😇
Warum laufen alle blind aus Tilted Towers?
Weil du eine Blendgranate bist!
Chuck Norris wurde von einer Gruppe Hooligans attackiert...
Alle Stahlkappen gingen kaputt!
Sollte Chuck Norris vermeintlich auf einer Autobahn in falscher Richtung unterwegs sein, sind alle anderen Geisterfahrer.
Deine Mutter ist genau so wie der Würfel.
Sie überrollt alles!
Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Battle Bus springt, sterben alle anderen auf der Map.
Ein Comedy-Typ kommt in ein Altersheim und sagt: "Seid ihr alle da?"
Die Pensionisten: "Ja!"
Typ: "Aber nicht mehr lange!"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
„Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
ICH BIN LIBANESE UND ICH KANN ÜBER EUCH ALLE NUR MICH FREMDSCHÄMEN. IHR LÄSST EUCH ALLE MANIPULIEREN UND MACHT EUCH LUSTIG ÜBER EIN STÜCK BODEN! TFUU IHR KLEINEN HUNDEKINDER!!!
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.
I Google wo all wo wo all gm ufo App es com yo yo yo yo yo yo yo u am dä App.
Alle laufen bei einer Granatenübung weg, außer Renate, die fängt die Granate!
Lehrer: Ok Kinder, was habt ihr in den Ferien gemacht?
Fritz: Ich habe Kinder im Rollstuhl ausgelacht.
Lehrer: Wieso das denn?
Fritz: Weil sie alle vor der Treppe standen!