Allen-Witze
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
Alle Kinder sind leise, nur nicht Sam, der macht "Bäm!"
Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
HEY!
Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge go away!, Draco ́s hot, Voldy ́s not, Hogwarts all the way!
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“
Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“
Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂
Premiere, 1. Witz mit KI geschrieben "ChatGPT".
Okay, hier ist ein Witz über Handtaschen:
Warum tragen Frauen Handtaschen überall hin?
Weil sie immer alles dabei haben müssen, was sie im Fall einer Katastrophe brauchen werden.
Anmerkung: versaute Wörter nimmt das KI System nicht an.
Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"
Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"
Alle Kinder stehen vor einem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Vanessa, die macht ins Gewässer.
Alle Kinder essen Hering, außer Leander, der isst Zander.
Alle Kinder essen Twix, außer Johanna, die isst Manner.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Konrad, der hängt am Motorrad.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der hängt am Benz.
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Alle Kinder sagen "Bäh", außer Melanie, die sagt "Iiiih!"
Alle Kinder essen Mars, außer Susanna, die isst Manner.
Alle Kinder trinken Apfelsaft, außer Sophia, die trinkt ein Bier!
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“