Allen-Witze
Chefspruch:
"Immer muss ich alles selber machen lassen."
Alle meine Entchen watscheln durch die Stadt, watscheln durch die Stadt, da kommt der große Panzer, dann sind sie alle platt!
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Die zwei Seiten von Zwanzigzwanzig.
- Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!
- Du hörst mich niemals sagen
- dass wir zusammen mehr können als allein,
- denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich
- Spannung und Unruhe um mich herum.
- Jede Woche fühlte ich weniger
- Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.
- Ich fühlte,
- dass ich mich der Welt entfremdete
- und sag mir vor allem nicht:
- "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",
- denn wie du es auch drehst und wendest,
- ich habe dieses Jahr stillgestanden.
- Du wirst mich niemals sagen hören:
- Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke!
Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben 😀
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲
Der Polizeichef tobt: "Wie konnte der Täter nur entkommen? Ich habe doch eindeutig befohlen, alle Ausgänge zu überwachen!"
Meldet sich ein Beamter: "Haben wir auch getan. Wahrscheinlich ist er durch den Eingang entwischt..."
Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.
Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"
Gedicht:
"Rosen sind rot, alle Dinos sind tot.
Das find ich wirklich schade, und hol mir deshalb Schokolade."
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:
*Spammen so lange bis er online kommt*:
Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau
*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:
Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock
*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*
Stier, Widder, Löwe, Skorpion.
Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Der Lehrer deutet auf der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Er ruft Max auf. Max antwortet: "Das ist Amerika." Der Lehrer sagt: "Richtig. Und wer hat Amerika entdeckt?" Alle Schüler antworten: "Max!"
Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?
Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!
Warum halten Krümel stets zusammen? Sie sitzen alle im selben Brot...
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Bei Chuck Norris hat alles ein Ende, auch die Wurst!