Alltag-Witze
Du bist 'K', wenn du nach Hause gehst.
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"
Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.
Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum Glück war es ein Softdrink.
Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.
Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
Alle Kinder pennen zu Hause.
Die kauft sich Nivea, pennt natürlich im Ikea!
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Chuck Norris sitzt im Stehcafé.
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Kleidern? Anziehen.
Wie kriegt man 4 Frauen auf einen Stuhl? ... Man dreht den Stuhl um!
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.
Kann man eigentlich etwas mit einem Heft buchen?
Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.
Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.
Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und isst es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbert heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.
Fritzchen wirft die Uhr runter.
Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“
Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
Steht ein Pferd am Geldautomat. Da fliegt eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“