Alltag-Witze

Dieser Moment, wenn man vergisst, abzuschließen, und das dann als "Tag der offenen Tür" verkauft!

Was sagt der Nudist auf der Arbeit?

"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.

Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."

Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.

Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"

Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."

Ich verteile Aufkleber und trete auf der Straße auf Kleber.

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.

Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!

Was ist näher, Milch oder der Mond?

Antwort: Der Mond. Begründung: Denn Mond kann man sehen (manchmal). Die Milch nicht!

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.

Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza!😅😂👍

Ein Worstmacher kauft eine Müslibox!

Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"

Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"

Deine Mutter zählt die Stufen bei der Rolltreppe.

He Karl, du hast dein T-Shirt verkehrt rum an!

- Woran siehst du das?

- Es ist vorne verschissen!

Deine Mudda ist so dumm:

Sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.