Alltag-Witze

Wo ist man erst richtig drin, wenn die Füße schon wieder draußen sind?

In der Hose. 😂

Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.

.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂

Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Kühlschrank geht, kommt sie nie wieder raus!

Du brauchst im ganzen Leben nur zwei "Tools".

Eine Rolle "Gaffer-Tape" (Panzerband) und eine Dose "WD40" (Karamba).

Sitzt irgendetwas richtig fest und soll sich lösen lassen, nimm das "WD40".

Ist dagegen irgend etwas lose, wackelt, rappelt und klappert, nimm das "Gaffer".

Gaffer fix the world.

Ich habe Brot angerufen, es war aber belegt.

Wo sitzt man drauf, wo schläft man drauf und wo geht man auf Toilette?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Toilette.

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"

Weihnachtsplätzchen.

Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.

Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?

Corona24

Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot." Der Bäcker sagt: "Sachen gibt's!"

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: „Ich bekomm' ein Landbrot!“ Daraufhin sagt der Bäcker: „Sachen gibt's!"

Kommt ein Hermes Bote...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank ist ein Dingsbums, und die Blondine ist ein Bumsdings.

Dieser Moment, wenn man vergisst, abzuschließen, und das dann als "Tag der offenen Tür" verkauft!

Hey, bist du zu Hause?

Nein, ich laufe mit dem Haustelefon in der Stadt herum!

Was sagt der Nudist auf der Arbeit?

"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."