Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Alltag-Witze
Mama: Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?
Fritzchen: Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin! 😂😜
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Wo ist man erst richtig drin, wenn die Füße schon wieder draußen sind?
In der Hose. 😂
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Wenn deine Mutter in den Baumarkt geht, muss der Kran sie wieder rausholen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Kühlschrank geht, kommt sie nie wieder raus!
Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"
Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.
.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Deine Mutter ist so arm, sie arbeitet bei Lidl unter der Kasse als Piepsgeräusch.
Deine Mutter hat zweimal verkackt: Einmal auf dem Klo und einmal im Leben.
Du brauchst im ganzen Leben nur zwei "Tools".
Eine Rolle "Gaffer-Tape" (Panzerband) und eine Dose "WD40" (Karamba).
Sitzt irgendetwas richtig fest und soll sich lösen lassen, nimm das "WD40".
Ist dagegen irgend etwas lose, wackelt, rappelt und klappert, nimm das "Gaffer".
Gaffer fix the world.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Weihnachtsplätzchen.
Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.
Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?
Corona24
Ich habe Brot angerufen, es war aber belegt.
Wo sitzt man drauf, wo schläft man drauf und wo geht man auf Toilette?
Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Toilette.
Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.
Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"
Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."
Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."
Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:
"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"
