Alltag-Witze

Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Peter fragt Fritzchen: "Wie geht es dir?"

Fritzchen: "Jetzt schlecht!!!"

Deine Mutter steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.

Deine Mutter schmeißt ein Stück Butter aus dem Fenster und ruft: "Butter, flieg!"

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)

Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?

Tom: Keine Ahnung.

Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?

Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.

Was machst Du, wenn jemand in der Badewanne einen epileptischen Anfall hat?

Waschmittel und Schmutzwäsche hinzugeben!

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"

Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"

Ein VW-Fahrer, der während des Fahrens raucht, raucht zweimal.

"Papa, Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Klobus." Papa sagt: „Niemals! Bus fährst du in der Schule und aufs Klo gehst du zuhause!"

Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.

"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*

"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*

"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*

Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!

Kennst du schon den Witz mit den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt!

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

Ein Landwirtschaftshelfer kommt an den Hof, an den er sich beworben hat. Da sieht er, wie eine Frau an der Reinigungsanlage steht und die Milchkannen säubert. Ein Mann kommt vorbei und greift ihr unter den Rock und läuft weiter, als wäre nichts geschehen. Auch von der Frau keine Reaktion. Völlig perplex geht der Knecht auf die Dame zu und stellt sich vor. Die Dame: „Gut, dass Sie da sind, wir brauchen auf dem Hof jede Hand. Herzlich willkommen!“

Der Knecht: „Alles recht und schön, aber die Zustände hier! Da greift Ihnen einer unter den Rock und Sie reagieren nicht mal. Das ist doch nicht normal!“

Darauf die Frau: „Ach, das! Da müssen Sie sich nix denken. Ich habe ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran!“