Was haben Männer mit Waschmaschinen gemeinsam?
Macht man sie an, drehen sie durch.
Eugen geht auf die Mädchen-Toilette, und die Mädchen rufen: "Endlich ist die Toilette wieder da!"
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie ... 🤣
Motto 2023:
Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!
Dieser Moment, wenn man in der Schule nach einer Deutschklausur Wörter zählen muss und heimlich weiterschreibt.
Was macht man, wenn das Licht ausgeht?
Man schaltet es wieder ein.
Fritzchen wirft bei seiner Oma eine Tasse runter. Die Oma sagt: "Du solltest dich schämen, ab in die Ecke!"
Dann kommt der Opa nach Hause und fragt: "Fritzchen, warum stehst du in der Ecke?" Fritzchen antwortet: "Wegen der Oma, die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.
Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“
„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass der Typ vom Bahnhof dir doch nicht Mehl verkauft hat!
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Was sollte man machen, wenn über einem ein Pärchen einzieht?
Ohrstöpsel kaufen!
Der Fritzli findet ein Bonbon. Dann sagt die Oma: "Was am Boden ist, bleibt am Boden."
Dann findet Fritzli zehn Franken, doch die Oma sagt: "Nein, was im Boden ist, bleibt am Boden." Dann fällt die Oma über eine Banane. Dann fragt sie, ob Fritzli ihr helfen kann. Dann sagt er: "Nein, was am Boden ist, bleibt am Boden." 🤣
Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.
Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"
Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
Treffen sich zwei Zahnstocher (Silas und Simon).
😂
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor dem Waldrand und verkauft Stöcke.
Der Dönerladen hat angerufen und meinte, deine Mutter dreht sich nicht mehr, XD.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, lauf, du bist frei!"
Deine Mutter ist so fett, sie springt in die Luft und bleibt stecken.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.
Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."
Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.
Was ist braun und stinkt?
Ne voll gepupste Unterhose! 😂😂
Gehen Fabian und ein Beamter auf dem Flur auf und ab. Fragt Fabian: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Was machst Du, wenn jemand in der Badewanne einen epileptischen Anfall hat?
Waschmittel und Schmutzwäsche hinzugeben!
