Alltag-Witze
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
Deine Mutter geht auf's Klo und ruft: "Essen ist fertig!"
"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"
"Mach das Fenster auf, dann zieht es."
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Dieser Moment, wenn du dich im Status deiner Mutter siehst…
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.
Eine Blondine geht ins Solarium und vergisst, dass sie noch ihre Maske aufhat.
Sie zieht sie danach aus und jubelt: "Jahaha, jetzt kann ich shoppen gehen!"
Kennt ihr den neuesten Fahrstuhlwitz? Nein? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Was ist 15 cm lang, wird in ein feuchtes Loch geschoben und immer wieder raus und rein bewegt?
Eine Zahnbürste!
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
- Falls mal jemand nix trinken will! 😉🙃😂
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
Leute...
Tasche wurde vom Inhalt befüllt, aber nicht das andere. Die Tasche hat uns aber ertappt.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.
"Bei der Spedition Müller und Vögele."
"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."
Deo,
hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!
Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...
...dann fahren sie noch Bus und Bahn.
Deo24
Was ist braun und stinkt?
Ne voll gepupste Unterhose! 😂😂
Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."
Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"