Alltag-Witze
Was bekommt man, wenn man Spaghetti 🍝 um eine Uhr wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.
Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.
Deine Mutter liegt sich zum Schlafen aufs Bett. Das Bett schreit mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich!"
Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.
Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"
Was ist schwarz und hämmert gegen das Glas?
Ein Baby im Backofen!
Memes
Hans sagt zu Alexa: „Alexa, öffne Kashoot!“
Darauf Alexa: „Öffne es doch selber! Ich bin nicht deine Dienerin!“
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?
Eine Mütze Schlaf! 😂
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Mann: Du bist behindert!
Behinderter: Wenigstens bekomme ich, wenn ich groß bin, immer einen Parkplatz...
"Endlich", meint Tork Poettschke im Schuhgeschäft zu Madonna, "endlich ein Schuh, der nicht drückt!"
"Das ist der Karton."
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe kommt die Direktorin.
Sie sagt: "10 Minuten zu spät!"
Er nickt und sagt: "Ich auch."
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.
Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.
Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.
Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"
"Moment, ich bin gerade am Kacken..."
"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.