Eine Atombombe rennt und Nico klemmt auf seinem Klappstuhl.
Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"
Der Mann macht, was sie sagt.
Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"
Maxi ist so dumm, er sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Hey, kennst du den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nein...
Ich auch nicht... Ich habe die Treppen genommen :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau? Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst raus zieht.
Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann. Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?” Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”
Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."
- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!
- Dann drück es in Geld aus!
Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.
In deinem Alter war ich schon 30.
In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.
Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.
Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.
Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
♾
Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt!
Stress, ha?
Morgen 25 Uhr Bahnhof!
Wenn man es braucht, wirft man es weg. Wenn man es nicht benutzt, behält man es bei sich.
Schreibt in die Kommentare, was es ist?
Der Moment, wenn du gerade ganz doll auf Klo musst, aber kein Klo da ist, und dann versuchst, es noch auszuhalten. Und dann nach einer halben Stunde musst du gar nicht mehr.
Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.
Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"
Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.
Gregor: Papa, wo ist das Scheißding für den Haushalt?
Papa: Mama ist einkaufen.
Wie nennt man es, wenn deine Eltern sich trennen? Mültrennung!
