Alltag-Witze
Was ist schwarz und hämmert gegen das Glas?
Ein Baby im Backofen!
Was bekommt man, wenn man Spaghetti 🍝 um eine Uhr wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Hausfrau und Handwerker
"Nehmen Sie mal den Pimmel in die Hand."
"Wie bitte!!!???"
"Ich sagte, viel Schimmel an der Wand!"
Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.
Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.
Deine Mutter liegt sich zum Schlafen aufs Bett. Das Bett schreit mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich!"
Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."
Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"
Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.
Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"
Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"
Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."
Deine Mutter ist so dumm, wenn Zombies sie sehen, gehen sie einfach weiter!
Was ist flüssiger als Wasser?
"Hausaufgaben sind überflüssig!"
Hans sagt zu Alexa: „Alexa, öffne Kashoot!“
Darauf Alexa: „Öffne es doch selber! Ich bin nicht deine Dienerin!“
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?
Eine Mütze Schlaf! 😂
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.
Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe kommt die Direktorin.
Sie sagt: "10 Minuten zu spät!"
Er nickt und sagt: "Ich auch."
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Mann: Du bist behindert!
Behinderter: Wenigstens bekomme ich, wenn ich groß bin, immer einen Parkplatz...