Hausfrau und Handwerker
"Nehmen Sie mal den Pimmel in die Hand."
"Wie bitte!!!???"
"Ich sagte, viel Schimmel an der Wand!"
Alltag-Witze
Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.
Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.
Deine Mutter liegt sich zum Schlafen aufs Bett. Das Bett schreit mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich!"
Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."
Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn Zombies sie sehen, gehen sie einfach weiter!
Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"
Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"
Was ist flüssiger als Wasser?
"Hausaufgaben sind überflüssig!"
Hans sagt zu Alexa: „Alexa, öffne Kashoot!“
Darauf Alexa: „Öffne es doch selber! Ich bin nicht deine Dienerin!“
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?
Eine Mütze Schlaf! 😂
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe kommt die Direktorin.
Sie sagt: "10 Minuten zu spät!"
Er nickt und sagt: "Ich auch."
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.
Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Mann: Du bist behindert!
Behinderter: Wenigstens bekomme ich, wenn ich groß bin, immer einen Parkplatz...
"Endlich", meint Tork Poettschke im Schuhgeschäft zu Madonna, "endlich ein Schuh, der nicht drückt!"
"Das ist der Karton."
Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter.
Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder: Auaaaaa!
Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar: „Grüezi Herr Schellenberger.“
Herr Schellenberger meint verwundert: „Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“
