Alltag-Witze
Warum haben Chinesen immer Schlappen an?
Antwort: Falls ein Dieb kommt, können sie ihn damit bewerfen!
"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."
"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"
Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"
ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"
Deine Mutter duscht mit Socken!
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine Ecke! XD
Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.
Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"
Ich: "Nein, was meinst du?"
Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.
2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben. Erst werde ich ausgezogen und dann gegessen."
Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt!"
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"
Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
Lisa: Du tanzt aber hübsch!
Fritz: Ich muss pinkeln.
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!
Gregor: Papa, wo ist das Scheißding für den Haushalt?
Papa: Mama ist einkaufen.
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
"HANNES, WO IST DIE BROTDOSE, DU DRECKIGER LAPPEN? SCHÜTTEL ENDLICH DEINE KATZE UND KOMM NACH RB!"
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"DIE TÜR!"