Alltag-Witze
Dieser Moment, wenn man in der Schule nach einer Deutschklausur Wörter zählen muss und heimlich weiterschreibt.
Eine schwangere Frau kommt in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg' Brot." Chuck Norris hört das und sagt: "Respect!"
Das Leben überfordert mich im Moment wahnsinnig.
Und wenn ich gerade nicht so überfordert wäre, hätte ich alles getan, was ich tun müsste.
Im Hintergrund hört man es knacken, die Lorin ist am Kacken!
Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!
Freundin: "Kann ich kurz dein Lineal haben?"
Freund: "Ja."
Freundin: "Wieso sind denn da Striche drauf?"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf dem Klo vergisst, ob sie hochziehen oder drücken muss.
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."
Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."
**Dieser Moment, wenn...**
• man eine schlechte Note in einer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt. (https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD
• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.
• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.
• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 Sekunden kein Bock hat, das zu tun, was man machen wollte.
• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedes Mal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.
• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.
***Was trifft alles auf euch zu? xD***
In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.
In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.
Frauenarzt
"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."
Ich begehe jeden Tag mindestens 3 Morde.
- Gustav, 45, Schlachter.
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen.
2. Aus Versehen pupsen.
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.
4. Laut pupsen.
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Hände waschen
Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...
...so mit Zombies und Pumpguns...
...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first!
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzt.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.