Alltag-Witze
"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"
"Die ist einkaufen!"
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Ich kaue jetzt auf ein Faden, doch erstelle noch ein Einkaufs-Laden.
Den Arsch pack ich noch hinten drauf, dann sieht er wieder sauber aus. Ich male diese Bilder bunter und das macht mich ganz munter.
Deine Mutter ist so dumm, sie fährt mit einem Deoroller zur Arbeit.
Heute Morgen mal wieder Brötchen fertig machen! 🍆🍆🍆🍆🍆🍆🔞🔞🔞🔞🔞🔞💦💦💦💦💦💦
Deine Mutter singt, wenn sie auf der Toilette sitzt: "It ́s my life."
Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"
Klein Ervin kommt in die Zimmer.
Seine Eltern haben Sex.
Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“
Mutter (stöhnend): „😬!!“
Warum streut die Blondine Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.
Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Was macht ein Polizist in der Küche?
Ganz einfach, sich seine Unterhose kochen!
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
Deine Mutter hat zweimal verkackt: Einmal auf dem Klo und einmal im Leben.
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
Zwei Freundinnen:
A: Früher war alles besser.
B: Was zum Beispiel?
A: Gestern, da war noch Sonntag!
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Deine Mudder ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Couch.
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
Deine Mudder kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.