Alse-Witze
Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?
Wer ist schneller als ein Bugatti? Deine Mutter auf der Waage!
Deine Mutter arbeitet in der IT-Werkstatt als PC-Mainboard.
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Was ist schlimmer als ein Haar in der Suppe? Suppe im Haar!
Ich verstehe es eif nd 😑
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
Deine Mutter macht mehr Dreier als Dirk Nowitzki.
Deine Mutter ist so hässlich, sie benutzt Toilettenbürsten als Rückenkratzer! 😂
Deine Mutter hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf das I-Phone gesetzt hat.
Deine Mutter ist so fett, als sie geboren wurde, bekam das Müllproblem eine ganz neue Größe.
Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:
1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und
2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.
Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Chuck Norris kann schneller stehen, als du gehen kannst!
Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭?
Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.
Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.
Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"
Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.
Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.
Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.
Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.
Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.
Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”
Keine Reaktion.
Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”
Wieder keine Reaktion.
Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.
Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.
Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.
Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.
Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”
“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”