Alte-Witze

Ein Ehepaar, Beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind."

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Tim:Hey Bro wo bleibst du ?! Ben:Hab Geduld Digga Tim : Wieso man was los ?! Ben : Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder Tim: Hä alter was hat das mit dir zu tun ?🤨 Ben : Sie hat meinen Schuh 😑 Tim :😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.

Der DJ sagt: Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott.

Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: Was hat er gesagt?

Diese antwortet: Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft.

Geht Agumon die Strasse runter. Kommt sein Freund Veemon vorbei und sagt: "Manchmal beneide ich dich echt. Du bekommst zum digitieren einen I-Pod-Nano, ich nur ein Ei und ein altes Telefon!!"

26. April 2022: A: ,,Warum strahlst du denn so?'' B: ,,Heute werde ich 36 Jahre alt.''

Was kam nach dem Mittelalter? Oben Alter.

Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum? Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.

Was sagt ein Ritter in der Apotheke?

"Gib mir mal ein Mittel, Alter."

Treffen sich ein maurer ein gärtner und ein elektriker . Sie streiten sich wer den ältesten beruf hatt . Maurer:Wir haben schon die pyramieden gebaut Gärtner:wir haben schon den gartenbeden gepflantst Elektriker: und als gott sprach es wede licht wer hat da wol doe leitung verlegt?

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt und rammelt drauf los. Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod, zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Die Sekretärin seufzt:,,Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?" Der Chef:,, Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war um mir eine zu hohlen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte Ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!'. Dann fand ich ihn an einer Häuser mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"

Was hat der Hase mit Ostern zu tun? Der Hase galt in vielen Religionen als Mondtier.Beiden Azteken in Mexiko und in der alten chinesischen Religion bedeutete das Bild des Hasen Glück.Man glaubte den Umriss eines Hasen im vollen Mond zu erkennen.Schaut euch beim nächsten Vollmond an,die mare genannt werden-sehen die nicht aus wie ein springender Hase?Auch in der Germanischen Religion war der Hase ein Zeichen für den Frühling.

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ‚‚Rex!‘‘ „Puh“, denkt der Junge: ‚‚Der Alte denkt, dass der Hund es war‘‘, und lässt noch ein Fahren. ’‚Rex!‘’ ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ’‚Rex!‘’ sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Weisen habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.

So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“

(Den muss man verstehen...)