Alter-Witze
Warum kann Joe Biden nie Präsident der USA werden?
Weil die Stimmenauszählung noch 25 Jahre dauert.
Wie nennt man es, wenn alte Menschen noch Sex haben? - Greisverkehr.
Was sagt ein Dieb zum anderen: "Was möchtest du kaufen, Alter?"
"Drogen", antwortet der andere Dieb. Dann geh zur Drogerie, sagt der eine Dieb.
Eine kleine dicke Madam fuhr mal mit der Eisenbahn. Die Eisenbahn kracht, die dicke Madam lacht!
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Deine Mutter muss lachen, weil sie mit 42 in die Schule geht! :(
Schule --------------
Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!
Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.
Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.
Mädchen: Ich bin schon 18!
Yo Oli: Legt eine UNO -4 Karte.
Ich finde mich ja so was von hübsch😍!
Chantal, 14, blind.
Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.
Ein altes Mütterchen, mehr neugierig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart: "Können Sie mir die Sowjetunion zeigen?" Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. "Aha, und wo ist Amerika?" Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.
"Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland?" Der Luftschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. "Das ist Großdeutschland." "Soso", meint das Mütterchen, "weeß det da Führa?"
Geht der Ritter zur Apotheke und sagt: "Gib mal Mittelalter!"
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
Es ist ein kleiner Schritt für mich und stinkt heftig!
Hans, 24, hat Verdauungsstörungen.
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Was fängt mit Alter an und endet mit H?
Abmarsch, was dachtet ihr denn?
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!
Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"
Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"
Jesus fragt: "Vater?"
Der Mann: "Pinocchio?"
Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"
Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".
Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."